蚊ってさなんで耳元めがけて
「プ〜〜〜ン」って不協和音を奏でてくるんだろうね
無音で忍び寄って
サッと血を吸って立ち去ればいいのに
わざわざ「今から刺すぜー！」って
ファンファーレ鳴らして挑発してくる
あいつら意外と
自己顕示欲の塊のパフォーマーなのかもしれない

「大人になったらコーヒーのブラック飲めるようになるよ」
ってドヤ顔で語ってた親戚のにいちゃん出てきなさい
30過ぎても苦いものは苦いし
ミルクと砂糖山盛り入れちゃう
ブラックコーヒーは大人になっても
ラスボスのままでした
現場からは以上です

「やる時はやる男」
って自分に言い聞かせながら
人生のターニングポイントをやり過ごしてきた気がする
でもよく考えたら
その「やる時」のスタートピストルを
誰も鳴らしてくれない
目覚ましスイッチどこに埋め込んであんの？
背中の真ん中？

スマホの保護フィルムを貼る時に
ちょっとだけ埃が入っちゃった時の
あの人生が急に灰色になるような感覚
「あーあもう取れないこの気泡」
ってなるよね
でも大丈夫銀河系は広いし
アンドロメダ座から見たらその埃なんて
クォークの塵みたいなもんです
気にするな！！！

「やる時はやる男」
って自分に言い聞かせながら
人生のターニングポイントをやり過ごしてきた気がする
でもよく考えたら
その「やる時」のスタートピストルを
誰も鳴らしてくれない
目覚ましスイッチどこに埋め込んであんの？
背中の真ん中？

「来月から筋トレ始める…」
あの魔の誓いを立てた戦士で
本当に翌月からプロテイン飲み続けて腹筋割った奴を
僕は人生で一人も見たことがない
あれはこたつに入ってアイスクリームをもう一個食べさせる
魅惑の催眠術です
絶対に耳を貸しちゃいけません

下敷きを脇の下で擦ってどれだけ静電気を起こして
髪の毛を「ボワワワ〜ッ」って逆立てられるか
小学生なら一度はやった事があるはずだ
あれはただの悪ふざけじゃない
己の摩擦力と電磁気学の深淵を極限まで追求する
「男の帯電の儀」なのだ
パチッ
はい静電気で指先バチーーーーっ！！！

ホテルの朝食ビュッフェで
いろんなパンとスクランブルエッグを積み上げて
「オリジナル・要塞プレート」を
作ったことがない男子はいないはずだ
ソーセージの城壁とベーコンの屋根を
限界まで築いた時のあのタワー
だいたい運ぶ途中で崩壊する
少年よバランスには勝てない

子供の頃拾った細長い木の枝を
腰に差して
「拙者、浪人でござる！」って
チャンバラごっこやったことあるでしょ？
あれ今仕事場のホウキでやっても
普通に居合の構えが決まります
男児の魂って不滅だね

サランラップを箱から引き出す時
真ん中で裂けて芯にペッタリ張り付いちゃった時の
あの底知れぬ絶望感
「貴様にはまだ薄膜ポリマーを操る器量がない」って
透明なフィルムに嘲笑われた気分になる
セロハンテープでペタペタ探して無理やり引き剥がしてやりましたよ
技術文明の敗北！！

「猿も木から落ちる」なんてよく言うじゃないですか
でも実際猿が木から落ちたら「ウキャッ！」って恥ずかしそうにするだけだし
見てる人間も変な空気になりますよ
むしろ木の下で素知らぬ顔して毛づくろい始める
つまり昔の人は
「調子に乗ってると恥かくから謙虚でいろよ」
という警告を
ことわざに隠したんだと思うんです
猿と温泉入りたいよね

歯磨き粉と洗顔フォーム
同じ時期に買い替えたはずなのに
なんで歯磨き粉ばっかりペシャンコになるの？
僕の口が異常なまでに
泡立ちを要求しすぎているのか
それとも洗顔フォームが手を抜いているのか
仕事場の不可思議案件のひとつです

「つぶあん」か「こしあん」かという
永遠の対決があるけれど
僕は圧倒的に「塩むすび派」です
炭水化物をダイレクトに噛み締めてる時が一番最強
迷いもないし胸焼けもしない
（※食べすぎると眠くなる）
だから僕の分類学では
人類は「お米大好き民族」と「スイーツ銀河人」の
2種類しかいません
スイーツ銀河人ブラックホールへ帰れ！！！

自動販売機ってあるじゃないですか
たまに僕の千円札だけ何回入れても吐き出されるんですよね
スーッと吸い込んでペッて吐き出す無慈悲百パーセント
あれ絶対コイン投入口の裏にいる頑固オヤジが
「このシワシワ札は受け取らん」って
門前払いしてると思うんです
僕の何がいけないのか
お札の伸ばし方が足りないのか？手の震えか？
とりあえず次からは
アイロンかけて両手で拝みながら入れてみようと思います

「明日から本気出す」
このフレーズを発明した奴は人類の恩人だ
今日の無気力を一切責められることなく
明日の自分に丸投げパスできる
明日の僕よ奇跡を起こせ
今日の僕はもう毛布にくるまります

新しい消しゴムの角って
なんであんなに神聖なんでしょうね
真っ白で尖ったエッジを初めて紙に当てる時のあの緊張感
世界で一番純粋な破壊儀式だと思ってます
だからアシスタントが
僕のおろしたての角で広いベタを消した日は
静かに半日目を合わせません

子供の頃拾った細長い木の枝を
腰に差して
「拙者、浪人でござる！」って
チャンバラごっこやったことあるでしょ？
あれ今仕事場のホウキでやっても
普通に居合の構えが決まります
男児の魂って不滅だね

スズメっていつでも電線に並んでますよね
チュンチュン鳴きながらこっちを品定めしてるんだとか
何様のつもりだよ
そのうちベタ塗りくらいなら
チュンチュン跳ねながら嘴でやってくれる時代が
来るんじゃないかと夢見てます
時給はお米の粒で手を打とう
頼むぞスズメ先生

定食屋で「ご飯おかわり自由」って言われて
「一杯で十分です」って言える大人は立派
僕は言えない
絶対「大盛りでおかわり！」って言っちゃって
後半おかずの配分ミスって白飯の山と見つめ合うことになる
漢には引けない茶碗があるんだ

「関係者以外立ち入り禁止」の札を見るたび思うんだ
「じゃあ今ここで関係者になればいいじゃん」って
突破口もだいたいそんなもんで
門前払いを食らった時は
裏庭のフェンスを飛び越えて行けばいいんだよ
ほら名言出た
大喝采ーーーーーーっ！！！

スマホの保護フィルムを貼る時に
ちょっとだけ埃が入っちゃった時の
あの人生が急に灰色になるような感覚
「あーあもう取れないこの気泡」
ってなるよね
でも大丈夫銀河系は広いし
アンドロメダ座から見たらその埃なんて
クォークの塵みたいなもんです
気にするな！！！

歯磨き粉と洗顔フォーム
同じ時期に買い替えたはずなのに
なんで歯磨き粉ばっかりペシャンコになるの？
僕の口が異常なまでに
泡立ちを要求しすぎているのか
それとも洗顔フォームが手を抜いているのか
仕事場の不可思議案件のひとつです

横断歩道で雪がチラついてきた時
傘をさすほどでもないからって
フード深くかぶって俯いて歩くと余計に足元が滑る
っていう重力の摂理を忘れて
ペンギンみたいによちよち歩いてたら
派手に尻もちついてただの不審者になりました
やっぱり冬道は

焼肉屋のレジ横にある「ご自由にお取りください」のミントガムを
3枚掴んでしまう時のあの小さな背徳感
店員さん伝票見てるのに
「いや2枚は車で待ってる仲間の分だし…」みたいな
言い訳を心の中で大声で叫ぶ
器が小さい！！
おれの器はおちょこサイズか！！！

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