小さい頃「夜に口笛を吹いたら
ヘビが出るぞ」っておじいちゃんに言われた
ヘビは口笛を聞いてどうするんだろう
ダンスでも踊るのかな
それとも音楽仲間として
「おっ今のビブラートいいねェ」
とかセッションしに来るんだろうか
謎は深まるばかりです

自動改札機ってあるじゃないですか
たまに僕のICカードだけ完全に拒絶されるんですよね
ピピッと鳴ってバタンッて閉まる気配百パーセント
あれ絶対ゲートの中にいる小人が
「お前は通さねェ」って
審査してると思うんです
僕の何がいけないのか
歩き方が怪しいのか？人相か？
とりあえず次からは
会釈しながらタッチしてみようと思います

「新発売」という言葉に弱い
「数量限定」「当店限定」「期間限定」
限定って書かれてるだけで
普段絶対飲まない味の炭酸ジュースを
レジに持っていってしまう
マーケティングの罠に綺麗にハマる男
それが僕です

「大人になったらワサビ食べられるようになるよ」
って嘘ついた親戚のおじさん出てきなさい
30過ぎてもツーンとくるものはツーンとくるし
涙出るものは涙出る
ワサビは大人になっても
強敵のままでした
現場からは以上です

バイキングのデザートコーナーで
色んなトッピングを重ねて
「オリジナル・超高層パフェ」を
作ったことがない男子はいないはずだ
コーンフレークとプリンとソフトクリームを
限界まで盛った時のあのタワー
だいたい途中で崩れる
少年よ重力には勝てない

「新発売」という言葉に弱い
「数量限定」「当店限定」「期間限定」
限定って書かれてるだけで
普段絶対飲まない味の炭酸ジュースを
レジに持っていってしまう
マーケティングの罠に綺麗にハマる男
それが僕です

「絶対に笑ってはいけない」
って言われると
普段ならクスリともしないダジャレでも
腹がちぎれるほど笑いたくなるのが人間のサガ
笑う門には福来るって言うけど
笑いすぎると原稿にインク飛ぶんだよ
だから僕は笑うね！！
（そして描き直す）

横断歩道で小雨が降ってきた時
傘を差すほどでもないからって
早足で歩くと余計に前からの雨を浴びる
っていう物理法則を忘れて
競歩選手みたいに歩いてたら
前髪だけべったり張り付いたただの不審者になりました
やっぱり傘は

「きのこの山」か「たけのこの里」かという
永遠のテーマがあるけれど
僕は圧倒的に「ポテトチップス派」です
塩分を摂取してパリパリやってる時が一番無敵
敵も来ないし胃ももたれない
（※食べすぎるともたれる）
だから僕の分類学では
人間は「しょっぱいもの派」と「甘党星人」の
2種類しかいません
甘党星人宇宙へ帰れ！！！

「その気になれば天才」
って自分に言い聞かせながら
人生の大半をやり過ごしてきた気がする
でもよく考えたら
その「その気」を起こす着火剤が
どこにも売っていない
やる気スイッチどこに隠してあんの？
足の裏？

「ファイト一発！」
みたいなキャッチコピーあるでしょ
あれの修羅場版を考えました
「締め切り前日は栄養ドリンク乱れ打ち」
「ネームが出なけりゃ仮眠の旅」
「担当が来たら息を止める」
……編集長ごめんなさい

最近のスマートウォッチってすごい
腕に着けてるだけで心拍数から消費カロリーから
睡眠の質まで全部わかる
でもね僕が本当に知りたいのは
「今日あと何コマ描けるか」と
「アシスタントの空腹限界値」なんだ
時計メーカーの開発者さん
そういうやつ作ってください
着けたら「あと12コマで力尽きます」とか
画面で冷酷に告げてくれるやつ
売れると思うんだけどなァ

シールを貼る時に
ちょっとだけ空気が入っちゃった時の
あの世界が急に色褪せるような感覚
「あーあもう剥がせないこのステッカー」
ってなるよね
でも大丈夫地球は丸いし
銀河系から見たらその気泡なんて
素粒子みたいなもんです
気にするな！！！

うがいをする時
絶対に上を向いて「ガラガラガラ〜ッ」って変顔になる人
僕です
喉と表情筋は神経がつながってるんです
絶対そうです
そうじゃないと説明がつかない
あ水が気管に入った（むせた）

スマホの「戻る」ボタンって
押したからって一瞬で画面が戻るわけじゃない
って分かっているのに連打しちゃうよね
あの画面には「人間のせっかち」を
加速させる謎の電磁波が
流れているんだと思うんです

「絶対に笑ってはいけない」
って言われると
普段ならクスリともしないダジャレでも
腹がちぎれるほど笑いたくなるのが人間のサガ
笑う門には福来るって言うけど
笑いすぎると原稿にインク飛ぶんだよ
だから僕は笑うね！！
（そして描き直す）

ハチってさなんで黒い服めがけて
「ブ〜〜〜ン」って威嚇してくるんだろうね
保護色に擬態して
ひっそり蜜を集めればいいのに
わざわざ「ここにいるぜー！」って
爆音響かせてアピールしてくる
あいつら意外と
目立ちたがり屋のロッカーなのかもしれない

「誰にも言わないでね…」
って耳打ちされた話で
墓場まで持っていかれた話を
僕は一つも聞いたことがない
その「誰にも」は明日には町内会中に知れ渡っている
世界は狭いってそういうこと？

「睡眠八時間」って言うけど
理想の睡眠時間の「八」がどれくらいなのか
いまだに体内時計が狂ってるからわからない
「まだ眠いな」で十時間いって
「二度寝最高」で十二時間いって
最終的に「頭が痛い…」で十四時間
人間寝ても覚めても限界突破ですよ

シャンプーとボディソープ
同じ日に使い始めたはずなのに
なんで石鹸ばっかり減るの？
僕の体が無駄に面積を
主張しすぎているのか
それともシャンプーがサボっているのか
仕事場の七不思議のひとつです

子供の頃教科書の偉人の顔に
落書きばっかり描いてたら
先生に怒られました
「こんなイタズラしてないで歴史を学びなさい！」
でも今その落書きの延長でご飯食べてます
先生見てますか？
僕はいまだに
歴史の年号がさっぱり覚えられません
始まるよーーーーーーーーーーっ！！！

街を歩いててふとガラス戸に
映った自分の髪型が
やたらとボサボサでガッカリする事がある
理想はもっとこう
風にサラサラとなびかせて
クールに歩く主人公なんだけどなァ
まあ現実はだいたい
鳥の巣頭の締め切り前人間です

ハチってさなんで黒い服めがけて
「ブ〜〜〜ン」って威嚇してくるんだろうね
保護色に擬態して
ひっそり蜜を集めればいいのに
わざわざ「ここにいるぜー！」って
爆音響かせてアピールしてくる
あいつら意外と
目立ちたがり屋のロッカーなのかもしれない

アルミホイルを箱から引き出す時
端っこがクシャッて巻き込まれちゃった時の
あの何とも言えない敗北感
「お前にはまだホイルを扱う資格がない」って
箱に説教された気分になる
爪でガリガリ引っ掻いて引き裂いてやりましたよ
文明の敗北！！

「大人になったらワサビ食べられるようになるよ」
って嘘ついた親戚のおじさん出てきなさい
30過ぎてもツーンとくるものはツーンとくるし
涙出るものは涙出る
ワサビは大人になっても
強敵のままでした
現場からは以上です

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ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!